Shopenhauer

No vine en todo el fin de semana... bueno más bien no vine ni en viernes ni en sábado. Y la razón es sencilla, nomás no pude porque si tenía cosas que hacer.

Podemos empezar porque el viernes me levanté tempranito para ir a dejar mi solicitud al Costco, donde espero trabajar lo más pronto posible. Espero también pronto empezar mis clases en el Conamat para poder terminar esa mierdera preparatoria asquerosa culera que solo me ha dado problemas desde hace 3 años. Bueno, después me fui a pachuca. Oye pero esto no es un diario.

En el Costco espero encontrar un ambiente de trabajo saludable que me permita ir y venir en mi vida, tener un poco de dinero para mi, dejando de lado todo lo que tengo que pagar. Me sigue preocupando mucho la situación económica de mi familia porque las cosas no están saliendo como deberían. Mi papá siempre ha tenido la mala suerte de entrar a empresas que en algún momento van a quebrar o a recortar personal. Lo bueno es que en este momento, mi papá es el que va a decir HASTA AQUÍ! Si, es bueno porque al menos se va a ir con su dignidad bien arriba. Todo, como dice Leo, pasa por un buen par.

La empresa donde trabaja mi papá, va a quebrar a causa de un buen par. Por esta simple razón, la empresa genera mucho dinero, pero la señora esposa del dueño, es una derrochadora pendeja hija de la chingada que pronto, muy pronto, hará que la empresa quiebre y llevará a su familia a la ruina total. Esto por supuesto, incluye a hijos que tendrán que ver los horrores de su país, que tendrán que ver cómo se desarrolla esto y cómo el mundo está tan jodido que pronto perderán toda esperanza de vida. Si esos niños tienen suerte, encontrarán a Shopenhauer y verán a buen modo que en este mundo, por muy jodido que está, no están solos. Pero bueno. El caso es que mi papá ya no puede seguir trabajando sin saber si le van a pagar o no, si va a tener para comer o no, si va a poder pagar las deudas o no. Así no funciona la economía de una familia, por eso se va a salir, y por eso yo necesito urgentemente encontrar un pinche puto trabajo.

A veces si me dan muchas ganas de ser como el señor Shopenhauer, vivir la vida con suficiente dinero únicamente para dedicarse a la contemplación. Pero luego me acuerdo en dónde conocí a Shopenhauer, y si, el personaje de literatura que me lo presentó, entendía que en este mundo hay que sacrificar algunas cosas para poder llevar ese estilo de vida que llevaba aquel sabio. Pero en fin.

Con respecto a mi guión, aunque ya terminé el segundo tratamiento, estoy hasta la madre de Miramar, de Éguna de Amad y de Jobé. Ya no quiero saber nada de esa historia, estoy harto. Maldigo el día que me dieron ganas de adaptar esa historia al cine, nunca debí hacerlo, debí haber escrito Vampiro la mascarada. Hiro estaría muy desepcionado de mi, yo lo estoy. Además me puse a revisarlo en el camión camino a México, y me di cuenta de muchísimos dedazos. Si, todos son dedazos, hasta esas faltas de acento y esas pinches faltas de ortografía, son dedazos que pego cuando no estoy ya ni poniendo atención a lo que escribo, como cuando lo hago aquí, o sea 100% concentrado. Odio este mundo por eso también.

Ayer vi The Return of the King, la sigo amando muchísimo, la amo como amo pocas cosas, lo amo todo de ella. Es que qué carajo!! es hemosa!! Debería hacer que mi tío Victor y mi tía Irma la vean.

Mi primo Efraín presentó hoy una película de animación. Una marcha en la carretera me impidió verla. Odio las marchas. Además, como le comentaba a Many, cuando ves una marcha, inmediatamente te das cuenta de si vale o no la pena hacerla. Esa que vi, no valía la pena. Fue una mamarachada que por supuesto arruinó mi domingo. En verdad esas son las cosas que hacen que las personas se vuelvan locas y asesinen gente, que maten a todos a su alrededor, eso es lo que lo causa.

Sigo logrando empujar a Monse fuera de mi cabeza, vamos bien por ahí. Por el momento me preocupa también mi perro, Turin, algo le pasó en su boca que tiene lleno de algo parecido a llagas. Espero que se cure pronto porque en verdad, ese perro es de las poquitititititas cosas que me quedan en este mundo, cuando se muera tengo que estar preparado, casi tanto como cuando la Cirila. La pobre Cher, por su lado, ya está muy mal, cada vez más anciana. No creo que dure más de un año y medio a partir de ahora. Yo me voy.

Hoy pasé la clase de guión más cabrona de todo el curso. Ni un minuto desperdiciado. Bueno, así se sintió. El caso es que nos enseñaron unos mapas para escribir guiones. El mapa de Sydney Field, que sirve para casi cualquier guión. De hecho, serviría para todos con las modificaciones adecuadas. Pero yo no voy a ser teórico del guión. De manera que lo que si me sirve mucho (aunque seguramente me haré fan del paradigma de Syd en el futuro), fue lo que nos enseñaron después. Los 12 pasos del héroe.

Los 12 pasos del héroe son esas cosas que todo héroe debe recorrer. Pero ya no quiero hablar de la escuela. Esta semana he dejado de pensar mucho en Monse, gran progreso. Una semana más que no voy al psicólogo. No sé de hecho si es el destino o si lo estoy forzando yo. Lo que pasa es que le saqué mucho provecho al psicólogo pero de momento ya no me dan ganas de seguir yendo, no sé por qué. Veremos qué pasa en el resto del mes. Otro progreso muy grande que he hecho, es que ya estoy empezando a perdonar a mi mamá, de hecho en gran manera ya la he perdonado. Tal vez ella sufrió más cosas de las que yo. Soy perceptor, no especificador, por eso no puedo saber las cosas que tenga dentro de ella que la hagan odiar al mundo, o quererlo a su modo. La verdad no creo que mi mamá odie al mundo o a nadie de hecho.

No tengo mucho más que decir por hoy, porque de hecho si tengo mucha tarea. Lo que si puedo decir, es que hoy casi no vengo a escribir aquí, me agarré los webos y vine.

Empecé a leer Veritas, el libro que compré hace 2 semanas. De hecho me está gustando mucho aunque es en exceso descriptivo y narrativo. Pero no importa, me está gustando. Amo la novela histórica.

Quiero comprar varios libros, más de Tolkien. Quiero el que trae La Caída de Gondolín y también quiero leer más de Shopenhauer, obvio.

Acabo de recordar las cosas que estaba soñando. Primero, soñé que regresaba a trabajar al pozole. Me acuerdo que por alguna razón regresaba pero solo por un rato, o sea no me iba a quedar para siempre. Creo que era por unas dos semanas. Después me acuerdo que le decía a la jefa que si me ponía a trabajar en la mañana, iba todos los días, sin pexes. Me acuerdo bien que ella estaba un poco renuente a darme el trabajo. Como si eso fuera posible, esa perra me necesitaba más de lo que yo a ella. Después me acuerdo que seguía llegando gente y más gente al restaurante y no sé por qué de pronto me daba cuenta de que le habían cambiado el nombre, la carta todo... le había cambiado todo. No sé por qué pero así era.

Después comencé a soñar que entraba una vez más al banco a trabajar. Me acuerdo bien que soñaba que la gente ya era diferente ahí, que podías hasta tirar la weba, me acuerdo que soñé que todo ahí dentro era menos controlado, no había que estar contando tus llamadas, tus cuentas, el dinero recuperado, tan solo se trataba de ir y venir a trabajar y te iban a pagar por ello. Me acuerdo que a la salida me encontraba con Leonel, Moy y Otto. We, con Otto no me he visto por más, mucho más de un año. Nadie sabe que fue de él.

Siento que mi escritura es un poco menos seria que ayer.

En unas horas me voy a mi casa de México. Definitivamente es un alivio saber que Gerardo no está. No lo soporto. Su cara me dice muchas cosas como perceptor, muchísimas. Él es de esas personas que son libros abiertos vivientes. No pueden ni podrán ocultar lo que piensan. Cuando me pide la compu, de hecho hasta puedo ver culpa en sus ojos, cuando platica conmigo casualmente, lo hace por compromiso, la mayoría de las veces. Cuando está pedo con su pinche hermano, está muy feliz pero también en ciertos momentos veo que siente culpa no sé por qué. Tal vez su esposa no apruebe ese comportamiento. Ahhh y como olvidar a su hermano, Fernando. Quién no sé por qué de últimas a primeras simplemente me quiere juntar con extranjeras. Qué carajo con eso? No entiendo de ninguna manera qué carajos con eso. Lo peor es que de la nada me lo dice. A ver, pongamos ideas en orden. Lo primero que me acuerdo es hace unos 2 meses. De la nada me agregó una mujer al face y me dijo que estaba muy interesada en mi guión primitivo de La Muerte en el Espejo. No mames, me emocioné un poco si. Pero después de unos momentos me acordé de algo realmente importante: No socializar por internet. Es un principio muy mío. Socializar por internet me parece deplorable por menos. Pero en fin. El caso es que las cosas siguieron su curso normal y un día revisando mis amigos de facebook, le di delete. Pues qué creen? Resulta que la cochina mujer esa es amiga de mi tío, primo, cosa, Fernando, quién es hermano del primo, tío con el que vivo.

Este fin de semana me vio y para mi pesar estaba suficientemente pedo como para bombardearme con ese tipo de cosas. QUÉ CARAJO. Nunca lo entenderé. Pero en fin. Me mandó a inscribirme en no sé qué cosa esa de pinche red social para celulares. Pero no he podido encontrar a su otra amiga. Vamos a ver cuándo lo veo, a ver si no para entonces ya me chingó otra vez y me empieza a bombardear con pendejadas. Espero que no, de verdad.

Me pone muy triste irme de pachuca, aquí siento que es mi hogar nato, me siento seguro como no me siento en otros lados. Pero mira, si lo ponemos en perspectiva, hace unos 7 meses, cuando me fui a vivir al DF, no quería y me encontré con un trabajo que en su tiempo me gustaba, con una vida que seguir, objetivos, cosas así. La verdad me sentía bien... no sé por qué lo dejé ir. La jefa si me explotaba a madres, pero we... tenía los jueves y los pinches fines de semana libres. Y a últimas, me empecé a robar suficiente dinero como para haber pagado mis deudas de todas a todas para fin de julio. No debí haberme salido de trabajar. YA, lo dije. Me siento no mejor, pero al menos ya lo dije en algún lugar.

Quiero que quede claro que no me arrepiento de haberme salido de trabajar. No, esas cosas no me pasan a mi. Pero si me doy cuenta de que no fue la mejor decisión de mi vida. Ni de lejos.

Monse. Me mandó una felicitación bien conjugada. De hecho tenía buena redacción, raro en ella. A pesar de esas cosas y de los muchos dedazos, producidos por su falta de visión que le permitía escribir en la vida común con cambios de letras y abreviaciones estúpidas, era de buenas intenciones su felicitación y de hecho la agradezco. A fin de cuentas tuve que contestarle, y lo hice de la mejor manera que puedo hacerlo. Le mencioné a Shopenhauer de una manera indirecta, tendrá ganas de saber más de él. Creo que ahí se podrá dar más cuenta de cosas que le pueden ayudar a continuar con su vida. Aunque en este momento me estoy dando cuenta de que tal vez se lo dije porque quiero que se de cuenta de las cosas que dejó ir cuando decidió no estar conmigo. YO SOY SABIO, y lo seré mucho más con el avance del tiempo, pero esa perra no quiso darse cuenta. Por qué? no lo sé. Pero no quiso. Es como preguntarse por qué Héctor sigue con esa perra que tiene por esposa.

Después de todas las cosas que digo aquí, me gustaría estar seguro de que en verdad esto solo saldrá a la luz el día que muera, porque si sale antes, puede perjudicar amistades, la manera en la que mi familia me ve, etc. Las cosas se podrían poner feas. Pero bueno. Es todo. Por hoy.... no, por el momento.

Segundo post del día. Estoy súper aburrido. Se debe notar.

Estoy escribiendo con muchísimos puntos intermedios, no me gusta eso. Pero es que es una buena manera de dejar de usar tantas comas. A veces cuando escribo y después me gusta lo que leo, me reconforto a mi mismo diciendo que todo estará bien en el futuro. Pero por el momento me atormenta mucho que aunque yo pensaba que mi guión había avanzado mucho, la semana pasada en la escuela, le encontraron un defecto gigantesco, no tiene target específico. Es decir no es clarosi va a ser vendido a niños o a adultos. Dicen que un intermedio no tiene mucho futuro. Estoy teniendo muchas ideas de cómo o cómo no modificar la manera en la que se cuenta la historia. Es que en cine no es como la literatura, no hay como un libro que mezcla situaciones inocentes con erotismo. En cine no hay de eso. En cine o eres brutal o eres inocente. Me he puesto a pensar en películas que se quedan a la mitad y no dan... no dan.

Hablando de Submarine, la que vi ayer. Me pongo a pensar en algunas cosas. La temática de la película no es fuerte, es muy básica y normal. Si, tiene cosas muy increíbles, pero no por eso deja de ser básica y normal. No, Submarine por eso también no muestra escenas fuera de la razón y la moral aceptadas por la sociedad de hoy en día. Es raro con la película porque, podría haber mostrado el momento en que los niños tienen relaciones, el momento en que la mamá le hace el handjob al amigo y la película no habría perdido el sentido. Pero entiendo a los productores y su target. Personas de moral alta que no aprobarían nunca las cosas que hacen los niños o los papás. Pero que en su afán de querer ser personas pensantes, llamarán a la película buena aunque la hayan odiado.

Cuando me hablan por el messenger pierdo el hilo de las cosas que les estoy diciendo. De hecho estoy mirando a otro lado mientras escribo, así tengo mayor control sobre mis pensamientos antes de hacerlos salir. Es como si vieran a alguien ciego escribiendo sobre la computadora, parecido a ello. Es decir, te das cuenta que esta mirando a otro lado pero al mismo tiempo pareciera que está mirando hacia el frente. Te burlas de ello pero no dices nada. Te burlas en silencio, buscando la aprobación de la gente. Que se joda la gente. Estoy arto de la gente común.

Mi mejor amigo platicándome sus planes para regalarle dinero a la iglesia budista. Qué mierda tan pirrica. No lo soporto. Es que las cosas no deberían ser así. Pero bueno. Ya perdí el hilo por completo. No sé cuántas veces más al día vaya a venir a escribir aquí. Incluso hace un rato pensé en que tal vez haya tiempo de vida en que escriba más de una vez al día. Y después seguramente vendrán tiempos en los que no venga durante un mes. Espero que no pase porque si quiero que las cosas que hago queden registradas aquí, una por una.

Ahora mismo me estoy queriendo acordar de qué soñé ayer. Involucraba a varios amigos míos. Creo que también a ella. Que mierda tan pirrica.

Ayer vi Submarine. Creo que de esa película surgió esta idea de venir a escribir en algún lugar del mundo el sentir de mi ser. No lo sé.

El caso es que la película me pareció bastante buena. En algunos momentos me llegué a identificar con el personaje principal de muchas maneras. De cierto modo me hubiera de hecho gustado ser como él.

Quisiera ser como él porque de hecho, quisiera yo ser el que se comporta como un asno. Si. Aunque si somos justos, él no fue tanto un asno. De cierto modo me gustaría ser yo el que deja todo atrás. El que ya no se comunica, el que ya no busca.

Es que Monserrath  me dejó con muchas ganas de dañar a alguien del modo en que ella me dañó. Por eso quisiera ser como Oliver de Submarine. Desadaptado como él, como ya lo soy. Pero al mismo tiempo encontró a alguien con quién adaptarse y se adaptó.

Le tengo hasta cierto punto, incluso envidia. Es que él si pudo llegar al punto en que se dio cuenta de que hay que renunciar a lo que uno cree para adaptarse con la vida y continuar. Yo no pude y creo que no podré. Por eso es que fracaso tanto en la vida. Y también porque soy webón como yo solo.

Y después viene la parte, obvio, en la que también le tengo envidia porque pierde la virginidad. Aunque no voy a hablar de eso. Mejor hablemos de Monserrath. Porque seguramente se preguntarán en algún momento de esta vida, quién es esa Monserrath que en el primer post de este lugar ya vine a hablar de ella y de las ganas de hacer daño que me dejó incrustadas en mi ser. Si. Ella fue la mujer de mi vida. No creo que nunca vuelva a sentir lo que sentí por ella, no señor. La conocí en la prepa, en la prepa... pasaron años de que no nos hablábamos, resulta que de hecho ami hasta me caía mal, nunca había hablado con ella y ya me caía mal. Esa es la vida. El caso es que por azares del destino un día nos hablamos y nos enamoramos en poco tiempo. Si pero nunca anduvimos, nunca la besé ni mucho menos. Si, así es. Me enamoré de todos modos de ella. ¿Por qué? Porque me daba todo lo que buscaba. Incluido el sufrimiento, ya me han dicho que soy adicto a la depresión. Ya no quiero hablar de ella por el momento.

Me preocupa mucho la situación económica de mi casa. Si, eso también me pone triste. La puta situación económica que me va a obligar a trabajar. Yo, opino como Shopenhauer, que la gente de mente, inteligente, como nosotros, debería únicamente aspirar a tener suficiente dinero durante la vida, para dedicarse a la contemplación eterna. Creo que si mi papá deja herencia (gracias a sus seguros, no crean que gracias al trabajo), usaré ese dinero para dedicarme a la contemplación eterna de ciertas cosas. Escribir, escribir. Tal vez nunca me convierta en director si eso sucede, lo que si puede suceder es que me sienta aquí a escribir una y otra vez acerca de miles y miles de cosas. Tal vez me haga de un acervo mucho más grande que el de Shopenhauer, no sé. No creo.

No tengo la prosa del maestro, ni del alumno. Soy pésimo escribiendo pero sigo haciéndolo. Y creo que con lo cómodo que me he sentido escribiendo así, sin ataduras, lo seguiré haciendo por mucho tiempo.

¿Qué más se me ocurrirá decir? Quiero una chamarra de piel. Si, la quiero.